tag:blogger.com,1999:blog-183192782024-03-13T08:58:36.075+00:00SozinhanaIlhaGinahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.comBlogger61125tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-53425779437146403012022-09-14T01:07:00.000+01:002022-09-14T01:07:37.992+01:00Procurando nas estrelas <h2 style="text-align: left;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_OT2kFaGTt2LgFCZDe7upj1caPsZWhkQow1yUz56T_tCvgY1GV7Wu61Tclm-4MxIZF5R1XdYgraV-6i6LyCZSpFIxmfX7MSiJYklBEsm6AXoebTBk8z2vg_WoyPVJMxo86Ty9IGmZHnPIsZfcxNqqqjj4JC9Ol7_qTYGkDWTNkGzucfytlQ/s410/FB6273B2-3377-4355-BF0D-16853051A2CD.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="375" data-original-width="410" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj_OT2kFaGTt2LgFCZDe7upj1caPsZWhkQow1yUz56T_tCvgY1GV7Wu61Tclm-4MxIZF5R1XdYgraV-6i6LyCZSpFIxmfX7MSiJYklBEsm6AXoebTBk8z2vg_WoyPVJMxo86Ty9IGmZHnPIsZfcxNqqqjj4JC9Ol7_qTYGkDWTNkGzucfytlQ/w347-h318/FB6273B2-3377-4355-BF0D-16853051A2CD.jpeg" width="347" /></a></div><span style="font-family: verdana;"><br /> <span style="color: #ff00fe; font-size: medium;"><b>A vida dá voltas....</b></span></span></h2><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p style="text-align: left;"><span style="font-family: verdana;">Ao fim de 12 anos este cantinho volta ao ativo, não porque acredito que alguém o leia mas porque me sinto mais próxima da minha mãe. Durante todos estes anos foi a minha companhia ,onde podia ler os desabafos da minha mãe , as suas piadas com o humor mais delicioso que conheço, onde nos momentos menos bons ia buscar força à sua resiliência , à sua coragem mas acima de tudo ao seu AMOR! </span></p><p><span style="font-family: verdana;">Hoje ao mexer em pastas antigas encontrei os acessos a este blog.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">A Gina partiu a 20 de Fevereiro de 2010.</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Esta data irá sempre ficar marcada em mim Catarina como se de uma marca com um ferro q arder se tratasse.. Como se sobrevive depois de termos perdido a nossa alma gemea ? O nosso porto seguro e de abrigo , a nossa paz, o nosso exemplo, o nosso amor , o nosso TUDO?!</span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">A questão é mesmo essa, não existem fórmulas mágicas , não existe forma de viver depois duma perda desta dimensão. E a minha mãe sabia-o, como descreveu no ultimo texto dela logo após a morte da minha avó... Quis o destino que ambas se juntassem nos céus em pouco mais de 6meses. </span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Ouço constantemente que o tempo ajuda ( acho que quem diz tal coisa certamente não teve uma Gina na vida)... Ouço que preciso deixá-la ir , fazer o luto. </span></p><p><span style="font-family: verdana;">E eu vou ficando , observando , ouvindo e sobrevivendo! A minha mãe partiu tinha eu acabado de fazer 17 anos e eu sinto que o mundo parou naquele dia de inverno.</span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Posso dizer que em 17 anos vivi o maior e mais intenso amor que se pode viver ! Somos almas gemeas , e isso nem a morte apaga! É trancendental! Penso que é dai que vem a dor, a dor de saber o milagre precioso que tinhamos nas mãos e que nos foi arrancado para nunca mais voltar !</span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Como tenho a consciência plena que lá no sitio onde ela está, rodeada de flores e dalmatas , enfermeiros jeitosos, ouvindo em loop PinkFloyd ia odiar ler o que escrevi , mesmo em jeito de desabafo.. E como não quero imaginá-la a ralhar comigo nem em sonhos ( sim porque nesta vida era tão maravilhosa que nunca o fez - e se eu mereci algumas vezes ) , resolvi recentemente parar de enfiar a cabeça na areia ( acho que após 12 anos ainda irei a tempo) e encarar a dor da perda!!</span></p><p><span style="font-family: verdana;"><br /></span></p><p><span style="font-family: verdana;">Até agora não foi das minhas ideias mais brilhantes, esta coisa de mexer em sentimentos que não me agradam não é muito a minha cena... No entanto a minha Gininha ensinou-me o quão resilente somos e que a distância entre nós e o nosso objetivo somos nós mesmos !!! Então vou encarar este desafio de frente e sair vitoriosa ! Exactamente como ela sempre me ensinou...</span></p><p><span style="font-family: verdana;">Já agora para o caso das notícias não chegarem ao céu o nosso Sporting foi campeão à 2 anos mais ou menos ! Sei que ias adorar saber e se cá estivesses obrigavas-me a festejar . O Rafael fez isso por ti, podes ficar orgulhosa.</span></p><p><b><span style="color: red; font-family: verdana;">Amo-te mamã </span></b></p><p><b><span style="color: red;"><br /></span></b></p>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-90181825614022620472009-09-17T08:47:00.001+01:002009-09-17T09:26:15.601+01:00SAUDADE!...<br />
<br />
<br />
Algures li:<br />
<br />
"AQUELES QUE AMAMOS,<br />
NÃO MORREM!...<br />
APENAS PARTEM ANTES DE NÓS."<br />
<br />
<br />
De facto assim é, passados três dias da minha última publicação, a mãezita deixou de lutar.<br />
Foram dias duros aqueles.<br />
Ainda o são, passados 3 meses, e vão ser sempre enquanto a vida me deixar respirar.<br />
Aquela senhora era única, insubstituível.<br />
Se começaram por ler o início deste meu blog, percebem o que estou a dizer.<br />
A minha mãe foi uma lutadora, sofrida, e que tenho como exemplo, de vida.<br />
Faz-me falta a minha mãezita.<br />
Cada dia que passa, acentua-se, a saudade.<br />
Cada dia que entro naquela casa, sinto o vazio imenso, que a sua ausência deixou.<br />
Se te entendo meu pai.<br />
Doi ver os teus olhos ausentes, a saudade da tua companheira de 53 anos.<br />
Doi sentir, que estás, sem estares porque te falta o teu pilar.<br />
Ela não morreu pai, irá permanecer para sempre nos nossos corações.<br />
Onde quer que esteja, vai estar a olhar para nós, eu sei, porque imenso eera o seu amor por nós.<br />
Só espero que finalmente esteja em paz. Uma paz merecida plo sofrimento de uma vida.<br />
Descansa em PAZ velhota.Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-25179631051726876992009-06-01T01:01:00.002+01:002009-06-01T01:48:09.996+01:00MÃE<strong></strong><em></em><br /><br /><br />11.45, O sono não vem.<br />Frente aos meus olhos, um filme passa, as imagens sucedem-se, umas atrás das outras.<br />Um filme real.<br />Vejo uma casa pobre, onde as mobilias modestas, encostadas nas paredes meio podres, enchem o cenário de uma família numerosa. Casal e 5 filhos, se bem que 4 de cada vez, na medida em que, quando a mais nova nasceu, já o segundo filho do casal havia falecido.<br />O pai, que se tornou álcoolico, após o falecimento do menino, atormenta aquela familia com gritos e discussões.<br />A mãe, mulher lutadora, de força atroz, sofre em silêncio a morte daquele filho adorado, mas luta afíncadamente ia após dia, pela sobrevivência e bem estar dos restantes.<br />Batalha, pela cura do marido, no intuito do bem estar familiar, nunca entregando os pontos, mesmo quando a dor lhe corroi as entrenhas, ela luta, luta, luta e consegue.<br />Um dia, finalmente o marido vai tratar-se. Cura-se e nunca mais uma gota de álcool, lhe entra na boca.<br />O marido salvou-se, deveu-lho a ela, mulher coragem.<br />Os filhos foram crescendo, deu-lhes todas as hipóteses de irem longe, mas não quizeram ou puderam, de uma forma ou de outra foram ficando pelo caminho.<br />Seria o seu maior desgosto, que nenhum deles, tivesse tirado um curso superior, que nenhum deles tivesse chegado, onde ela própria gostaria de ter chegado e não lhe foi permitido.<br />Pela vida fora enfrentou duras batalhas, que foi ultrapassando, uma a uma, como uma mulher vitoriosa que era.<br />De todas as batalhas, a última, enfrentou-a á nove anos, um cancro no estômago ditou-lhe uma sentença em que duraria mais ou menos um ano, venceu-o, matou-o, e contrariando tudo e todos, ainda hoje se encontra entre nós.<br />Esta é a mulher que sempre guiou a minha vida.<br />Esta é a mulher que sempre me deu bons conselhos e me ensinou a ser mulher.<br />Esta mulher, é o meu exemplo de vida, de coragem e de força.<br />Esta é a mulher que me deu a vida, esta és tu minha MÃE.<br />Sempre pedi a Deus, que se um dia fosse mãe, permitisse que um filho meu, sentisse o amor, o orgulho, a ternura, que sinto por ti <strong>MÃE</strong><br />Por favor, minha querida, não desistas agora, eu preciso de ti.<br />Todos nós que te amamos, todos nós que te adoramos, precisamos de ti, MÃE<br />Amo-te mâe, ontem, hoje, sempre e para sempreGinahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-48246268825459205552009-05-15T12:29:00.004+01:002009-05-15T12:50:00.954+01:00TEMPO!...<br /><br />Quanto tempo não escrevo neste meu cantinho...<br />Vidas complicadas, que por vezes, nos tiram a vontade de tudo, até daquilo que nos faz mais felizes.<br />É, tanta coisa se passou, que um dia destes, se a vontade de escrever voltar, irei relatar.<br />Por agora só vos posso dizer, que finalmente estou bem e deixar, beijinhos e um imenso abraço a todos os que tem estado comigo, nesta minha longa caminhada, e luta pela VIDA.<br />A todos os meus ternos agradecimentos.Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-5670379871998923272008-09-18T15:17:00.004+01:002008-09-18T15:57:33.511+01:00<a href="http://br.youtube.com/watch?v=wD4XcNOAvrO"></a><br /><br /><em><strong>ONTEM, HOJE, OU AMANHÃ!...</strong></em><br /><br /><br /><br />Ontem já era!...<br />Hoje está!...<br />Amanhã!...<br /><br />Aprendi e a vida me ensinou que o amanhã n existe.<br />Devemos viver um dia de cada vez, o melhor que pudermos e a vida nos permitir, porque quando menos esperamos, o que hoje é, amanhã deixa de ser.<br />Tudo o que acreditamos como adquirido, fica sem sentido, porque o ciclo que era recto e evidente se quebra, e deixa de ser!...<br />Parece um trocadilho mas não é acreditem em mim.<br />Porque acredito no que acabei de escrever, vos digo.<br />-Deixem o que passou guardando simplesmente as memórias num cantinho dos vossos corações.<br />-Vivam o hoje plenamente, sofregamente, como se não houvesse amanhã, porque o amanhã pode não chegar.<br />-Amanhã será um novo dia a viver se chegar, na certeza de que deverá ser vivido, como se fosse ontem ou hoje.Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-67314083735229361092008-05-09T15:58:00.002+01:002008-06-05T11:45:54.484+01:00
<br />
<br />
<br /><a href="http://www.blogger.com/">
<br /><div></div>
<br /><div></div>
<br /><div><span style="font-size:180%;"><strong><em><span style="color:#ff6600;"><span style="font-family:verdana;">MÃE</span>...</span></em></strong></span></div>
<br /><div></div>
<br /><div></div>
<br /><div><em>Vejo-te ao longe</em></div>
<br /><div><em>tua sombra bela</em></div>
<br /><div><em>cabelo esvoaçante (qd o tinhas)</em></div>
<br /><div><em>és aquela</em></div>
<br /><div><em>tão tocante</em></div>
<br /><div><em>viagem minha</em></div>
<br /><div><em>ao mundo dos sonhos</em></div>
<br /><div><em>que por vezes n passa</em></div>
<br /><div><em>de uma miragem</em></div>
<br /><div><em>por ti amor?</em></div>
<br /><div><em>É com certeza</em></div>
<br /><div><em>és aquela que nunca me trará dor</em></div>
<br /><div><em>aquele furor</em></div>
<br /><div><em>de te amar </em></div>
<br /><div><em>de te ter sempre comigo</em></div>
<br /><div><em>nunca irá acabar...</em></div>
<br /><div></div>
<br /><div></div>
<br /><div>Escreve bem a minha filhota e porque sei que foi do coração milhões de beijinhos minha querida</div>
<br /><div></div>
<br /><a href="http://www.blogger.com/"></a>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-22819966393405830702008-02-13T14:36:00.002+00:002008-02-13T14:58:26.652+00:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhypJQjD8deBTPjG43Lw8oYZWSbBYb8zJ6Z2seD0bKtrVhLHRydUj2Ex8MrCMDgEjQiQh_RnnXptZ6gH1lPmN9hjIz3OrS1D2RbiA-DY0KjdrSBKymxyh52j2bRg9bnKbE7j8nY/s1600-h/invisivel.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5166474692373559666" style="FLOAT: left; MARGIN: 0px 10px 10px 0px; CURSOR: hand" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhypJQjD8deBTPjG43Lw8oYZWSbBYb8zJ6Z2seD0bKtrVhLHRydUj2Ex8MrCMDgEjQiQh_RnnXptZ6gH1lPmN9hjIz3OrS1D2RbiA-DY0KjdrSBKymxyh52j2bRg9bnKbE7j8nY/s400/invisivel.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div></div><br /><div> <span style="font-size:180%;color:#333333;"><strong><em>CAMINHANDO!...</em></strong></span></div><div><span style="font-size:180%;"></span> </div><div> </div><div><em>Caminho, em direcção a uma vida que escolhi.</em></div><div><em> Tento saber para onde vou...</em></div><div><em> Perco-me na incerteza...</em></div><div><em> Nao sei se vou conseguir chegar.</em></div><div><em></em> </div><div><em> Plo caminho, ficaram sorrisos, mágoas, felicidade, momentos, lembranças...</em></div><div><em> Recordo, todos, como um filme, como uma música que passa, lenta,</em></div><div><em> que me entra pelos ouvidos, suave, terna, calma, outras turbulenta e </em></div><div><em> tempestuosa.</em></div><div><em></em> </div><div><em> Pergunto-me, se terei feito as melhores escolhas...</em></div><div><em> Nunca o irei saber...</em></div><div><em> Faz parte do acto de viver, a dúvida, a incerteza, o não saber...</em></div><div><em></em> </div><div><em> Só sei que estou aqui, e luto para que o amanhã me sorria, nos sorria.</em></div><div><em> Por mim, por ti, minha filha, minha vida.</em></div><div><em></em> </div><div><em> Só quero ser feliz!</em></div><div><em><br /></em> </div><div><em></em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em></em></div><br /><div><em></em></div>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-52928713779940360662008-01-19T16:59:00.000+00:002008-01-19T17:19:54.081+00:00<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/0Pkz8dM9PjQ&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/0Pkz8dM9PjQ&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#ff9900;"><strong><em>QUINZE ANOS!...</em></strong></span><br /><span style="color:#ff9900;"></span><br /> <span style="font-size:130%;color:#ff6600;">Parabéns <strong><em>AMOR!</em></strong></span><br /><span style="font-size:130%;color:#ff6600;"><strong><em></em></strong></span><br /><span style="font-size:130%;"></span><br /><br />Deixámos de ser dois...<br />passámos a ser três.<br />Quinze anos de Amor, a<br />a vida deixou de ser egoísta...<br />Passou a ser dádiva.<br /><br />A dádiva bendita que <em>Deus</em> me deu,<br />pedaço da minha carne.<br />Tu, aquela que me acompanha,<br />cada momento bom, cada minuto mau.<br />Estás aí, quer faça chuva, quer faça sol... <strong><em><span style="color:#ff6600;">AMOR</span></em></strong> da minha vida.<br /><br />Bendigo os Céus, ao Sol, aos Deuses, a Ti...<br />que te puseram no meu ventre,<br />te fizeram parte de mim...<br />Extensão do meu sangue, pedaço da minha carne...<br />Bendigo a Deus, a amiga e companheira,<br />de uma vida por vezes boa, outras menos boa,<br />mas sempre aí...<br /><br />Se me dessem a escolher,<br />alguém como minha...<br />Era a <strong><em><span style="color:#ff6600;">TI</span></em></strong> que escolhia,<br />Amiga, Companheira, Confidente...<br />Era a <strong><em><span style="color:#ff6600;">TI </span></em></strong>que pedia...<br />Pedaço de mim, minha filha.<br /><br /><br /> <span style="color:#ff9966;"> <strong><em>Te Amo Catarina</em></strong></span>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-31667298261531702832008-01-14T09:43:00.000+00:002008-01-14T10:14:14.557+00:00<span style="font-size:180%;color:#006600;"><strong><em>NAS MINHAS MÃOS!</em></strong></span><br /><span style="color:#006600;"></span><br /><br />Tenho nas minhas mãos,<br />dois caminhos, duas decisões,<br />mesmo quando tudo parecer desabar,<br />cabe a mim decidir,<br />entre rir e chorar,<br />entre o ir e o ficar,<br />entre o desistir ou lutar<br /><br />Se o mar está revolto,<br />posso ficar na praia<br />ou sair para pescar,<br />talvez nunca mais voltar.<br /><br />Tenho na minhas mãos,<br />o bem e o mal<br />e entre eles<br />poucos pensamentos.<br /><br />Um, diz para fazer sem culpa,<br />o outro pensa, reflecte e pede para esperar.<br /><br />Enquanto o mundo se perde em erros,<br />manter sereno, sem medos.<br /><br />Porque tenho a chave em minhas mãos.<br /><br />Então, hoje me sinto mais forte,<br />pois atravessei os desertos da alma.<br />Amei quem não me amou,<br />e deixei de lado quem muito me amou.<br /><br />Atravessei caminhos, nem sempre floridos,<br />que deixaram marcas profundas em mim.<br />Mas amei e fui amado.<br /><br />Por isso, tenho nas minhas mãos,<br />bem mais que a vida.<br />Tenho a dúvida e a certeza,<br />a esperança e o medo,<br />o desejo e a apatia,<br />o trabalho e a preguiça.<br /><br />E me dou o direito de errar,<br />sem me cobrar e acertar, sem me gabar.<br />Porque descobri no caminho incerto da vida,<br />que o mais importante é decidir...<br /><br />E decidir de uma vez por todas,<br />ser simplesmente feliz.<br />E esse caminho não tem volta!<br /><br /><em><span style="font-size:85%;">Paulo Roberto Gaefke</span></em><br /><br /><em><span style="font-size:85%;"></span></em><br /><em><span style="font-size:85%;"></span></em><br /><em><span style="font-size:85%;"><u>Um amigo me enviou um pps com este poema que achei lindo, por isso aqui estou a partilhá-lo convosco</u></span></em><br /><em><u><span style="font-size:85%;"></span></u></em><br /><em><span style="font-size:85%;color:#009900;">Desejo a todos um ano muito feliz, repleto de sonhos realizados, e decisões que vos faça felizes</span></em><br /><em><span style="font-size:85%;color:#009900;">Beijinhos</span></em>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-16503748245889120552007-12-08T23:30:00.000+00:002007-12-08T23:31:24.552+00:00<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/h6xExzDnV5g&rel=1"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/h6xExzDnV5g&rel=1" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><br /><br /><br /><span style="font-family:trebuchet ms;color:#ff0000;"><strong>Video maravilhoso</strong></span>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-46204100081618089152007-11-26T10:30:00.000+00:002007-11-26T11:00:00.751+00:00<strong><em><span style="font-size:180%;color:#006600;">VENENO!...</span></em></strong><br /><br /><br />Pode ser tomado aos poucos...<br />Pode ser tomado ás colheradas...<br />Pode ser tomado a toda a hora...<br />Mas sempre na medida e conta certa!<br /><br />Veneno, pode tornar a nossa vida inesplicavelmente gostosa...<br />Pode ser parte da nossa vida...pode levar-nos a ser mais felizes...ou levar-nos a ver a vida de outra forma.<br />Depende das quantidades, ou da forma que estivermos dispostos a bebê-lo.<br />Nunca deixará de ser veneno por isso.<br /><br />Veneno pode tornar nossas vidas miseráveis...e inexplicávelmente infelizes!<br />Neste momento, veneno faz parte da minha vida, e quero tomá-lo...<br />Tanto veneno já me puseram a correr pelas veias...<br />Até hoje sempre me aguentei com ele, mesmo quando pensava que já não aguentava mais...<br />Este veneno é gostoso...fácil de tomar por vezes...outras nem por isso...mas nem por isso menos necessário na minha vida...<br /><br />Quero veneno...Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-61506245416864862332007-10-31T13:22:00.000+00:002007-10-31T13:28:34.531+00:00<span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#ff6600;"><strong><em>CONT.</em></strong></span><br /><br /><div align="justify">A Paula ficou com cara de quem não estava a perceber o porquê da minha gargalhada, e da cara de espanto do médico.</div><div align="justify">Levou a injecção e ficou por lá um pouco á espera que passa-se.</div><div align="justify">Tenho a certeza que ainda hoje o médico lembrará aquele episódio divertido no seu início de carreira, eu por mim ainda dou a minha gargalhada junto da Paula quando falamos desta <span style="color:#ff0000;"><strong><em>MEMÓRIA .</em></strong></span></div><div align="justify">Beijos Paula minha maluca.obrigada por me teres dado momentos como estes para lembrar</div>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-1514198057324288742007-10-31T12:35:00.000+00:002007-10-31T13:17:36.968+00:00<span style="font-family:verdana;"><span style="color:#ff0000;"><em><span style="font-size:180%;"><strong>MEMÓRIAS..</strong>.</span></em></span></span><br /><div align="justify"><span style="font-family:verdana;font-size:180%;"></span> </div><div align="justify"><em><span style="color:#ff6600;">-Memórias são recordações escondidas na caixinha da nossa vivência...</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#ff6600;">-Memórias são momentos que ficam para sempre no nosso sentir...</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#ff6600;">-Memórias são pedaços que ficam...para sempre no coração.</span></em></div><div align="justify"><span style="color:#ffccff;"></span> </div><div align="justify">É disso que vou escrever...memórias guardadas e não esquecidas que me fazem sorrir.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Já lá vão uns anos, uma vintena deles ou talvez mais, mais certamente.</div><div align="justify">Trabalhava numa loja de antiguidades, "Velhos Tempos", o nome adequa-se ao que vou relatar, velhos tempos aqueles.</div><div align="justify">Um dia, a minha amiga Paula, aquela maluca, entrou-me pela loja dentro. Tinha um ar transtornado, dolorido, infeliz.</div><div align="justify">Perguntei o que se passava.</div><div align="justify">Respondeu-me com ar de cachorrinho abandonado, que estava num daqueles dias terríveis para as mulheres. Tinha dores insuportáveis, tinha vindo embora do emprego, só se lembrara de mim.</div><div align="justify">Afinal as amigas servem para isso também, ouvir-nos nas horas más.</div><div align="justify">Comprimidos já lhes perdera a conta e não havia meio de passarem pura e simplesmente.</div><div align="justify">Pedi-lhe para esperar, quando deram as sete horas da tarde, fechei a loja, a Paula essa, fez uma cara de alívio, saímos, encaminhando-nos para as urgências do hospital.</div><div align="justify">Nessa época, o hospital funcionava junto das faculdades, era um edifício velho e degradado, longe dos HUC de hoje.</div><div align="justify">A Paula essa gemia de dores.</div><div align="justify">Até aqui tudo normal, uma situação cmo tantas outras que levam as pessoas ás urgências do hospital.</div><div align="justify">O insólito, o hilariante da situação vem a seguir...mas não riam por favor.</div><div align="justify">Rui estás proibido de rir, se cá vieres. Prometi-te isto á muito tempo, mais vale tarde que nunca...</div><div align="justify">Paula entrou para a urgência, eu fiquei na sala de sepera, uma sala fria, inóspita e impessoal. Bancos e cadeiras de madeira, velhas e incómodas. Por ali fiquei.</div><div align="justify">A dada altura, um médico novo, aparentemente estagiário, assomou á porta.</div><div align="justify">Olhando á volta, perguntou pela acompanhante da Paula.</div><div align="justify">Levantei-me e dirigi-me a ele, disse que a minha amiga estava muito irrequieta e seria melhor ir para ao pé dela a ver se se acalmava. Só gritava pela Gina.</div><div align="justify">Lá o segui, pela urgência dentro. </div><div align="justify">Foi hilariante, divertida, suprema a imagem que se apresentou aos meus olhos.</div><div align="justify">A Paula, a minha adorável Paula, encontrava-se num banco igual ao que estivera lá fora, de madeira, duro, desagradável, só que na posição mais cómica que alguma vez pudera imaginar... ajoelhada, de rabo para o ar, gritava: tragam a minha amiga para aqui, tirem-me as dores. Fechem os olhos e imaginem...</div><div align="justify">Fui ter com ela, a minha expressão devia ser de riso, porque ela entre entre admirada e zangada, mas ao mesmo tempo aliviada dizia: até que enfim, foram buscar-te.</div><div align="justify">-Paula que estás a fazer de rabo para o ar? Perguntei quase a soltar uma gargalhada.</div><div align="justify">-Olha não me chateies, esta é a única maneira de ter menos dores. Não gostas de me ver de quatro? Paciência...</div><div align="justify">Lá e sentou decentemente ao meu lado.</div><div align="justify">O médico apareceu, dizendo que lhe íam dar uma injecção para as dores, mas que ela teria de ter mais calma, que assim ansiosa lhe doia mais, "tinha de ter calma"</div><div align="justify">A Paula, lol, com um ar indignado virou-se para o médico e perguntou:</div><div align="justify">" Calma??? Calma doutor.</div><div align="justify">Vendem comprimidos de calma na Farmácia???"</div><div align="justify">O médico olhou para ela estupefacto, eu finalmente soltei a minha gargalhada.</div><div align="justify">A aula essa</div>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-11341149116462216712007-08-08T23:37:00.000+01:002007-08-28T16:14:17.330+01:00<span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#ff6600;"><strong><em>AQUELA CADEIRA</em></strong></span><br /><br /><span style="font-family:Trebuchet MS;"></span><br /><br /><strong><em>Sou pequenina...</em></strong><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div align="justify">A 24 de Julho de 1984, iniciava uma nova etapa da minha vida. Iniciava funções no Ministério da Saúde como contratada.</div><p align="justify"><br /></p><div align="justify">Durante 5 anos, trabalhei no serviço de Alimentação dos HUC (Hospitais da Universidade de Coimbra), depois passei a Auxiliar de Acção Médica, no serviço de Cirurgia Vascular, no 4º piso da instituição.</div><p align="justify"><br /></p><div align="justify">Os primeiros cinco anos foram terríveis, detestava trabalhar na Alimentação, e por isso, pedi transferência. Por esta altura já tinha casado, comprado o meu primeiro andar, tido a minha filhota, e desistido do meu curso na Escola Superior de Educação.</div><p align="justify"><br /></p><div align="justify">Ainda hoje me pergunto se terei feito bem, mas penso que sim, penso que teria dado uma má professora.</div><p align="justify"><br /></p><div align="justify">Os segundos 5 anos foram gratificantes, adorava o contacto directo com os doentes, ainda hoje tenho saudades desses momentos que passei com eles, ouvindo-os desabafar as suas dores e temores. O serviço onde trabalhava, era muito duro e trabalhoso, saía ao fim de um turno completamente esgotada física e psicológicamente.</div><p align="justify"><br /></p><div align="justify">A grande percentagem dos doentes, ou era ou viríam a ser, mais dia menos dia, doentes amputados, e como tal, necessitando do nosso esforço físico. Quando os médicos lhes diziam que íam ser amputados, era connosco, auxilires que passávam a maior parte do tempo, era connosco de desabafavam as suas mágoas e angústias. Modéstia á parte, comigo falavam bastante, e eu conforme podia e conseguía, lá ía deixando as minhas palavras de carinho e conforto.</div><p align="justify"><br /></p><div align="justify">De entre as minhas tarefas, uma delas era transportar os doentes do meu serviço, pelos vários serviços do hospital, quer para consultas, tratamentos ou exames complementares de diagnóstico. Para isso levava-os quase sempre em cadeira de rodas, uma vez que a maior parte deles se encontrava impossibilitado de caminhar.</div><p align="justify"><br /></p><div align="justify">Nunca ao longo desses 5 anos me perguntei, o que sentiriam eles quando se sentavam naquela cadeira, qual sería o sentimento que os assolavam.</div><p align="justify"><br /></p><div align="justify">Mandavam-me levar os doentes de cadeira, e era isso que fazia sem contestações ou perguntas, porque era mais fácil e rápido, mas curioso, nunca me pus no lugar deles, ou sequer questionei, o que sentiría um doente amputado, ou debilitado, sentado naquela cadeira.</div><p align="justify"><br /></p><div align="justify">Hoje pergunto-me isso, porque passei pela experiência, e não gostei. É curioso, como certas perguntas só nos assolam, quando passamos pelas situações.</div><p align="justify"><br /></p><div align="justify">No fim do mês de Julho, tive mais uma consulta no IPO, nesta fase do campeonato, sentía-me tremendamente debilitada. No dia anterior tinha ido fazer um exame ao coração, porque aparentemente este estava enfrequecido devido aos tratamentos.</div><p align="justify"><br /></p><div align="justify">Sempre fui forte, sempre tentei ser autosuficiente, mas sinceramente, nesta altura, era difícil movimentar-me, cada passada que dava representava um tremendo esforço para mim, mas lá ía caminhando, devagarinho.</div><p align="justify"><br /></p><div align="justify">Fui fazer as análises, apoiada pela minha filhota Caty, subi as escadas com muito esforço, sentía-me estúpidamente incapacitada e revoltava-me sentir-me assim. Fui á consulta, onde a médica me informou que não podía fazer o último tratamento de quimioterapia porque o o coração estava debilitado e não aguentava, falo-ía em comprimidos, e tería de ir a uma consulta de Cardiologia nesse mesmo dia.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">A Cardiologia do IPO, é noutro edifício e lá vim eu, nesta altura já me sentia com imensa dificuldade, mas lá vim eu apoiadapela minha Caty, a mana Paula, e a amiga Sininho.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Não me largaram o dia todo, bem como outros dias dolorosos da minha vida.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Mas neste estavam lá, Deus as abençoe por isso.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Na consulta da cardiologia, entrei em pânico, mandaram-me para o ECG, o Ecocardiograma e finalmente, para o Rx que era noutro edifício.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Pensei para mim, como iria conseguir andar até lá, não era longe, uns 150 metros, com subidas e descidas, e meu Deus como me custava subir..</div><div align="justify"> </div><div align="justify">A esta altura, alguém adivinhou os meus pensamentos, quase de certeza a mana Paula, que sempre atenta aos pormenores lá apareceu com uma cadeira de rodas.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Sentei nela e aí, que sensação de cansaço, de impotência, de fragilidade, de debilidade.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Toda a vida, fui eu que levei, fui eu que transportei doentes, sem nunca me perguntar como se sentiriam, naquele momento era eu que era levada, e sentia-me pequenina, tão pequenina, porque pela primeira vez não era autosuficiente.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">A vida prega-nos partidas e enquanto eu era levada para o edifício do RX, passei pela médica, a Dra Isabel Pazos, por enfermeiros, e pessoal por mim já conhecidos, por pessoas desconhecidas e sentía o olhar de pena deles. *Parecia que estava no fim da linha, não queria sentir esse sentimento de derrota jamais.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Naquela cadeira senti-me pequenina...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hoje, e agora, sinto que aqueles sentimentos foram tão errados quanto legítimos, eram os meus sentimentos...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Hoje sei que termos que agradecer a todos aqueles que nos transportam, com mais ou menos dificuldade, porque nos estão a poupar a sofrimento maior, o de atingirmos os nossos limites.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Deus vos pague meninas e permita que se um dia forem transportadas " naquela cadeira", o sejam com tanto AMOR e carinho, com que eu o fui, e nunca com a indiferença, com que eu o fiz ao longo dos anos... indiferença relativa mas sem questões.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Amo-vos Paula; Sininho e Catarina.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Amo-vos para sempre, e porque não me deixaram aquele momento de debilidade, nem em nenhum outro momento em que precisava de vós.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Brincaram muito, só faltou sentarem um médico ou enfermeiro boracho no meu colo...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Poxa, mas também não passou nenhum por nós! </div><div align="justify"> </div><div align="justify">Devia haver uma lei, que só deixasse contratar borrachos para o IPO, assim seria levada mas feliz com um borracho no meu colinho!...</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Eheheheh.</div><div align="justify"> </div><div align="justify">Amo-vos</div><p align="justify"><br /></p><div align="justify"></div><p align="justify"><br /></p>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-16742811547174825002007-07-08T17:27:00.000+01:002007-07-08T18:01:46.933+01:00<span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#333333;"><strong><em>DESAFIO!</em></strong></span><br /><br /><br /><em>A <strong>Sininho</strong> desafiou-me:</em><br /><br /><br /><strong><em>Eu quero:</em></strong> Ser feliz, chegar ao fim do desafio que travo e sentir-me vencedora.<br /><br /><strong><em>Eu tenho:</em></strong> Neste momento muito medo...<br /><br /><strong><em>Eu amo: </em></strong>A minha familia, os meus amigos, mas sobretudo e acima de tudo a minha Katy.<br /><br /><strong><em>Eu acho:</em></strong> Que Deus podia ser mais generoso comigo.<br /><br /><strong><em>Eu odeio:</em></strong> Mentira e falsidade<br /><br /><strong><em>Eu sinto saudades:</em></strong> Da minha juventude com a Sininho pelo meio lol<br /><br /><strong><em>Eu escuto:</em></strong> O barulho do mar e sou feliz...pk será?<br /><br /><strong><em>Eu cheiro:</em></strong> O odor do mar e adoro.<br /><br /><em><strong>Eu arrependo-me:</strong></em> De muito do que fiz, e de tudo o que vou deixar por fazer.<br /><br /><strong><em>Eu sinto dor:</em></strong> Se me mentirem, e traírem<br /><br /><strong><em>Eu sinto falta:</em></strong> De me sentir em paz.<br /><br /><strong><em>Eu importo-me:</em></strong> Com todos aqueles que amo.<br /><br /><strong><em>Eu não fico:</em></strong> Longe dos amigos, não consigo...<br /><br /><em><strong>Eu acredito:</strong></em> Que vou ser capaz...<br /><br /><strong><em>Eu danço:</em></strong> Razoavelmente<br /><br /><strong><em>Eu canto:</em> </strong>Mal para caraças...<br /><br /><strong><em>Eu choro:</em></strong> Se me magoam, ou sinto que não vou conseguir...<br /><br /><strong><em>Eu falho:</em></strong> Quando me sinto insegura...<br /><br /><strong><em>Eu luto:</em></strong> Sempre que for preciso.<br /><br /><strong><em>Eu escrevo:</em></strong> Para me sentir feliz e liberta<br /><br /><strong><em>Eu ganho:</em></strong> Sempre que me sinto feliz.<br /><br /><strong><em>Eu perco:</em></strong> Se não estou em contacto com os amigos.<br /><br /><strong><em>Eu nunca:</em></strong> Sei para onde vou...<br /><br /><strong><em>Eu confundo-me:</em></strong> Quando estou insegura.<br /><br /><strong><em>Eu estou:</em></strong> Cansada de escrever...<br /><br /><strong><em>Eu sou:</em></strong> Uma chata ás vezes... eu sei que sou!<br /><br /><strong><em>Eu fico feliz:</em></strong> Com pequenas coisas e muito amor.<br /><br /><strong><em>Eu tenho esperança:</em></strong> Que a vida ainda me sorria.<br /><br /><strong><em>Eu preciso:</em> </strong>De paz...<br /><br /><em><strong>Eu deveria:</strong></em> Estar na praia, a ver e cheirar o mar...<br /><br /><br /><br />E o desafio é para: <strong><em>Caty</em></strong>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-45958868779506942672007-06-14T22:15:00.000+01:002007-06-14T22:16:11.675+01:00.............Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-39044104693125201462007-06-03T16:25:00.000+01:002007-06-03T16:56:05.647+01:00<em><strong><span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#009900;">Boas tardes!</span></strong></em><br /><div align="justify"><em><strong><span style="font-family:verdana;font-size:130%;"></span></strong></em> </div><div align="justify"> </div><div align="justify"><div align="justify"><span style="color:#006600;">Já há muito tempo que aqui não venho.</span></div><div align="justify"><span style="color:#006600;">Hoje, finalmente decidi-me a vir deixar-vos os meus beijitos, e dizer-vos que já falta muito pouco, para que esta minha saga termine, pelo menos eu assim espero e peço a Deus.</span></div><div align="justify"><span style="color:#006600;">Agradeço a todos o vosso incondicional apoio, e sobretudo, aqueles que me estão mais próximos, e não me têm largado, no dia a dia.</span></div><div align="justify"><span style="color:#006600;">A minha filhota, que sofre muitas vezes em silêncio, pois sabe que não me pode valer, neste meu caminho, a não ser estar comigo, e muitas vezes dando-me o ombro ainda não endurecido pela idade, mas já muito forte, e adulto porque a vida a isso a obrigou.</span></div><div align="justify"><span style="color:#006600;">A minha manita Ana que todos os dias ali está firme e resoluta, muitas vezes em que sei que o que precisava era de descanso, ela não falta lá um único dia, e se por qualquer motivo não pode, arranja sempre forma de eu não estar só. Obrigada irmã do fundo do meu coração.</span></div><div align="justify"><span style="color:#006600;">Depois a Sininho, essa amiga incondicional, que não falha nunca. És aquela amiga que qualquer um gostaria de ter. Eu tive a sorte de te ter encontrado, felicidade a minha, obrigada minha querida por todo o apoio e carinho que me tens dispensado. Adoro-te.</span></div><div align="justify"><span style="color:#006600;">Adoro-vos a todos, quantos têm estado comigo.</span></div><div align="justify"><span style="color:#006600;">Posso dizer-vos que não tem sido fácil, de seis tratamentos, passaram a doze. Desejo firmemente ver-me livre deste suplicio, e acho que vou ficar muito mais forte, porque aprendi a dar muito mais valor á vida, e a coisas que antes não ligava.</span></div><div align="justify"><span style="color:#006600;">Mais uma vez, beijinhos para todos e tenham a certeza de que daqui para a frente, virei a este meu cantinho, com muito mais frequência.</span></div><div align="justify"><span style="color:#006600;">Obrigado!</span></div><div align="justify"><span style="color:#006600;">Beijões.</span></div></div>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-1170080133761953692007-01-29T14:10:00.000+00:002007-01-29T14:15:33.776+00:00<span style="font-size:180%;color:#003300;"><strong><em>OI AMIGOS</em></strong></span>!<br /><br /><br /><div align="justify"><em><span style="color:#006600;">Bom dia amiguitos, passei para vos dar beijinhos e dizer-vos que apesar de ausente não vos esqueço.</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#006600;">Daqui a nadinha vou estar de volta para continuar a falar-vos.</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#006600;">Os tratamentos estão quase no fim só me faltam dois graças a Deus e espero estar de volta muito em breve.</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#006600;">Beijos grandes para todos os que me tem acompanhado na minha odisseia e dado força para olhar em frente.</span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#006600;"></span></em> </div><em><span style="color:#003300;">Gina</span></em>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-1164362204740805382006-11-24T09:41:00.000+00:002006-11-24T09:56:44.850+00:00<span style="font-size:180%;color:#003300;"><strong><em>AMIGOS!</em></strong></span><br /><br /><br /><div align="justify"><strong><span style="color:#666600;"><em>Tenho que vos dizer que hoje estou um bocadinho mais feliz, passei por mais um ontem, e a todos vocês que me querem ver sorrir, vim dizer-vos que no fim sorri, de felicidade porque de 6 já só me faltam 4.</em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#666600;"><em>É uma sensação incrível, sentir-mos que pouco a pouco as batalhas vão sendo ultrapassadas.</em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#666600;"><em>Venho dizer-vos também a todos que me dão forças e lutam comigo, que já resolvi as minhas quezílias com </em>Deus<em>, mas que fique bem claro que o avisei, que só lhe perdoava mais esta prova.</em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#666600;"><em>Não lhe dava direito a mandar-me mais provas.</em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#666600;"><em>Que vos parece, acham que ele toma banhito todos os dias e tinha lavado as orelhitas???...</em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#666600;"><em>Hummmm espero bem que sim.</em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#666600;"><em>Rsrsrsrs, ai dele se me volta a falhar, vamos ter de ajustar contas</em></span></strong></div><div align="justify"><strong><span style="color:#666600;"><em>Beijinhos gratos e saudosos para todos.</em></span></strong></div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#666600;"></span></em></strong> </div><div align="justify"><strong><em><span style="color:#666600;">Gina</span></em></strong></div>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-1163091933684218532006-11-09T16:41:00.000+00:002006-11-09T17:06:46.590+00:00<span style="font-size:180%;color:#003300;"><strong><em>MOMENTOS DE PAZ...</em></strong></span><br /><br /><br /><em><strong><span style="color:#006600;">28-10-06</span></strong></em><br /><br /><br /><br /><div align="justify">Temos alturas na vida, em que pomos tudo em questão.</div><div align="justify">Hoje estou num desses dias.</div><div align="justify">Faz hoje 46 anos que nasci, e tantas dúvidas, tantas perguntas para as quais não encontro respostas.</div><div align="justify">Olhando para trás pergunto-me porque será que a minha vida se resume a isto, e se não terei direito a ser feliz.</div><div align="justify">Há 3 anos atras, começou a minha revolta, lembro-me que em conversa com a minha mãe, ela me ter dito, que era DEUS que nos punha á prova, para nos tornarmos mais fortes., não concordando muito com ela, desejei sair daquela prova com sucesso, e de facto consegui.</div><div align="justify">Curei-me do cancro da mama de que padecia. Perdi-a, mas sabia que era por uma boa causa, ficar boa e lutar por mim, pela minha filha, pelo meu marido, e por todos os amigos, que diariamente me davam ânimo e forças para lutar.</div><div align="justify">A vida começou a desmoronar, descobri que não sendo feliz no meu casamento, merecia sê-lo, devia isso a mim própria, lutei, dei a volta por cima, e fui á minha vida.</div><div align="justify">Em Maio deste ano, nova prova me surgiu, aí perguntei-me, quantas provas mais seriam necessárias, mas fui á luta, desta vez levaram-me parte do rim, passei por mais esta, estou aqui...</div><div align="justify">Quando pensava que o pesadelo tinha terminado, eis-me aqui, com mais uma, para enfrentar, pergunto-me quando terminará o meu pesadelo, ou, se alguma vez terminará?...</div><div align="justify">Se as provas, nos ajudam a fortalecer, porque será que cada vez me sinto mais fraca e com menos forças para lutar.</div><div align="justify">Sei que amanhã, a minha cabeça mudou, e vou levantar os braços, lutar e curar-me de mais esta prova.</div><div align="justify">Sei que amanha deixarei de ter pena de mim e vou á luta novamente.</div><div align="justify">Se ainda falasse, com o meu amigo Zé, que tem uma fé inabalável, perguntava-lhe, uma pessoa só, aguentar todas estas provas e continuara a acreditar, mas ele já não está presente na minha vida, já não me vai responder a isto, e as minhas dúvidas persistem.</div><div align="justify">Eu Gina, neste momento não tenho fé...</div><div align="justify">Eu Gina, hoje no dia em que faço anos, acho e tenho a certeza que mereço, não passar por tantas provas, e que se DEUS existe devia estar atento a quem necessita de paz...</div><div align="justify"></div><div align="justify"></div>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com15tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-1161090257866582862006-10-17T13:53:00.000+01:002006-10-17T14:04:17.893+01:00<span style="font-size:180%;color:#663333;"><strong><em></em></strong></span><br /><span style="font-size:180%;color:#663333;"><strong><em></em></strong></span><br /><span style="font-size:180%;color:#663333;"><strong><em>MEU AMIGO CARLOS</em></strong></span><br /><br /><br /><div align="justify"><em><span style="color:#663300;"><strong>Esta semana vou ficar mais pobre, não porque a amizade termine, mas porque o meu amigo Carlitos vai para longe, muitos quilometros para longe de mim.</strong></span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#663300;"><strong>Sei que a amizade prevalece e permanece, contudo quero dedicar-te algumas linhas em nome do carinho que me dedicas, porque ele é imensurável e eterno.</strong></span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#663300;"><strong>Quero que saibas que onde quer que estejas, onde quer que eu esteja, vou sempre adorar-te pela amizade e ternura que me dedicas que nos dedicamos.</strong></span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#663300;"><strong>Carlos quero que sejas muito feliz, e que te sintas muito bem por essas paragens africanas, eu vou ficar por aqui, esperando que voltes e que a nossa rotina continue.</strong></span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#663300;"><strong>Espero por aquele café, que se bem sem ser ganho, aguardo já com saudade.</strong></span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#663300;"><strong>Boa viagem meu querido e, melhor regresso...</strong></span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#663300;"><strong>Eu por cá, vou tentar e conseguir tenho agora a certeza, arrumar os macaquitos do sotão, há e escusas de me trazer o macaquinho, porque depois destes arrumados nunca mais quero ouvir falar deles rsrsrs.</strong></span></em></div><div align="justify"><em><span style="color:#663300;"><strong>Beijinhos ternurentos amalucados e saudosos.</strong></span></em></div>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-1159268692440345132006-09-26T12:02:00.000+01:002006-09-26T12:04:52.453+01:00Bom dia amigos!<br /><br />Venho deixar-vos um beijinho e dizer-vos que neste momento não estou na melhor altura para escrever, falta de inspiração talvez.<br />Voltarei, só não sei ainda quando.<br />Fiquem bem todos e até ao meu regresso<br />BeijosGinahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-1156431693215008122006-08-24T14:54:00.000+01:002006-08-24T16:01:33.486+01:00<span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#333300;"><strong><em>VIAGEM PELO AMOR...Beijinho lindo...</em></strong></span><br /><br /><br /><div align="justify">Era uma longa, fria e triste noite de Março...</div><div align="justify">Susana sentia-se só, aquele pequeno ser que gerara alguns anos atrás, permanecia adormecida no leito atrás de si.</div><div align="justify">Havia muitos anos já que Susana se sentia assim só, apesar de ter alguém a seu lado, incapaz de preencher os recantos secretos da sua alma.</div><div align="justify">Os interesses eram diferentes, enquanto Susana ansiava por amor, ternura, compreensão, companheirismo e partilha, aquele que escolhera para partilhar a sua vida, dividia-a entre ela, a filha, o álcool e as ganzas.</div><div align="justify">Susana vivia um estado de torpor, entre o reconhecimento de que não era feliz e a falta de coragem de por um fim áquela vida semi-miserável.</div><div align="justify">A filha, ao fim de alguns anos de agonia, aceitou finalmente que aquela não era vida para ambas.</div><div align="justify">Era o estímulo que lhe faltava, Susana ganhou coragem e fugiu, abandonou a vida que não queria para elas.</div><div align="justify">Nessa noite fria de Março, Susana navegava pele Net, procurando amizades, alguém com quem conversar. Já tinha conseguido algumas com quem conversava com regularidade, mas nessa noite não tinha ninguém.</div><div align="justify">Vagueia por uma sala do aeiou, quando um simples "h" surge, vindo do nada.</div><div align="justify">Tinham bastante em comum, a mesma profissão, e foi por aí que foram desenvolvendo a conversa.</div><div align="justify">Dia após dia, a amizade foi-se consolidando.</div><div align="justify">"h" achava que devia dar uma oportunidade ao marido, Susana dáva-lhe as suas razões. Conversavam sobre tudo um pouco, até das suas crenças religiosas, que aparentemente não eram comuns.</div><div align="justify">Falaram durante muito tempo, Susana carente, ía-se envolvendo lentamente.</div><div align="justify">Um dia olhou para dentro de si, e pensou como era possível, que alguém que considerava um bom amigo, lentamente tivesse tomado conta do seu coração.</div><div align="justify">Não sabia o que a vida lhe reservava, mas não ía ficar no torpor da dúvida, da falta de luta. A vida até aquele momento havia sido madrasta com ela e Susana iria lutar até onde lhe fosse possível.</div><div align="justify">Susana só não sabia que um dia lhe iria faltar a coragem...</div><div align="justify">Entre troca de ideias, e esta tomada de consciência Susana encontrou-se com o objecto do seu amor, num lindo dia Maio em Fátima.</div><div align="justify">Foi um dia mágico, Susana jamais o esquecerá.</div><div align="justify">O encontro de ambos, foi lindo. Conheceram-se e pareciam dois adolescentes, no auge de um grande amor, as suas mãos procuravam-se, entrelaçavam-se ávidas do calor uma da outra.</div><div align="justify">Percorreram o Santuário, rezaram ajoelhados no mesmo banco.</div><div align="justify">Susana pedia auxílio para os momentos difíceis que se avizinhavam para ela, e pedia também que fosse feliz finalmente, que aquele ajoelhado ali a seu lado rezando, também a amasse da mesma forma.</div><div align="justify">Quanta ilusão Susana!...</div><div align="justify">Talvez naquele momento a Senhora te devesse ter dado um sinal, para que percebesses, que afinal aquele não era o homem da tua vida, não era a sua "Alma Gémea".</div><div align="justify">Era só o "h", um bom amigo mesmo, quantos disparates teria deixado de cometer, ou talvez não...</div><div align="justify">Entre troca de carinhos, beijos e uma tarde de paixão, Susana soube que o amava.</div><div align="justify">Não foi capaz de concretizar o acto supremo do amor, mas soube que aquele era o seu amor.</div><div align="justify">Á noite, já cada um no seu canto, "h" dizia-lhe que tinham feito bem em travar o desejo que tinham sentido e Susana sentiu-se feliz...</div><div align="justify">O tempo foi passando, aquele amor intensificado, pensava Susana.</div><div align="justify">Um dia rumou em direcção a Lisboa, e ao seu amor.</div><div align="justify">Ía em trabalho, mas sonhava com os momentos em que ía estar livre para aquele amor.</div><div align="justify">Susana não sabía, mas afinal o amor era e continuava a ser só seu.</div><div align="justify">"h" foi atencioso, mas também um pouco frio, muito aquém do que Susana sonhara, aqueles dois dias que sonhara inolvidáveis, afinal não o foram, antes sim uma desilusão, parcos e escassos foram os momentos que estiveram juntos.</div><div align="justify">Susana regressou á sua vida, com a sensação, que o seu sonho se esfumara.</div><div align="justify">Assim foi na realidade, "h" tornou-se frio e amistoso, meigo mas sem a paixão que antes o caracterizava.</div><div align="justify">Susana passou pelos momentos difíceis porque rezou em Fátima, com a angústia no coração, sabía agora que não ía ter coragem de lutar pelo seu amor.</div><div align="justify">A sensação de se sentir algo diferente das outras mulheres, tolhía-a, tirava-lhe a coragem de perguntar os porquês.</div><div align="justify">O porquê de tanta paixão numa tarde de Maio, o porquê da frieza depois, o porquê da indiferença de agora.</div><div align="justify">Susana não era capaz, perguntar implicava reconhecer que o amava, mas também que não era amada.</div><div align="justify">Hoje pergunta-se se alguma vez irá ter coragem, e sente que não.</div><div align="justify">Fora outrora, talvez 3 anos antes e Susana iría querer e lutar pelo seu amor, hoje não...afinal pouco tem para oferecer.</div><div align="justify">Susana continua o seu caminho e permanece só.</div>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-1155084453447491242006-08-09T01:29:00.000+01:002006-08-09T01:47:33.470+01:00<span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#996633;"><strong><em>PRINCESA...</em></strong></span><br /><br /><br /><br /><em><span style="color:#666666;">Cai a noite devagarinho,</span></em><br /><em><span style="color:#666666;">na penumbra do meu quarto, lembro de ti.</span></em><br /><em><span style="color:#666666;">Já fui uma princesa, agora não sei que sou.</span></em><br /><em><span style="color:#666666;">Queria-te perto de mim, sentir teu cheiro e teu odor, </span></em><br /><em><span style="color:#666666;">Sou louca bem sei, sonhos proibidos e esquecidos que o tempo apagou.</span></em><br /><em><span style="color:#666666;"></span></em><br /><em><span style="color:#666666;">Quizera ser teu amor, não consegui...</span></em><br /><em><span style="color:#666666;">pergunto-me porquê, porque não consegui,</span></em><br /><em><span style="color:#666666;">Lutaria por aquilo que almejei, e não fui capaz</span></em><br /><em><span style="color:#666666;">serão os sonhos somente sonhos?</span></em><br /><em><span style="color:#666666;">meras ilusões de quem não tem mais.</span></em><br /><em><span style="color:#666666;"></span></em><br /><em><span style="color:#666666;">Poderias ter-me dado uma restea de esperança, </span></em><br /><em><span style="color:#666666;">e lutaria por ti, assim na ignorância, no teu esquecimento</span></em><br /><em><span style="color:#666666;">não sou capaz, </span></em><br /><em><span style="color:#666666;">doi-me cada vez que me dizes que sou maravilhosa,</span></em><br /><em><span style="color:#666666;">doi-me cada silêncio infindo...</span></em><br /><em><span style="color:#666666;">cada palavra que fica por dizer.</span></em><br /><em><span style="color:#666666;">cada pergunta que me fica, por fazer...</span></em><br /><em><span style="color:#666666;"></span></em><br /><span style="color:#c0c0c0;"></span>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-18319278.post-1155061971068681412006-08-08T19:01:00.000+01:002006-08-08T19:32:51.156+01:00<span style="font-family:verdana;font-size:180%;color:#666600;"><strong><em>DIÁRIO DE MARIA</em></strong></span><br /><br /><br /><span style="font-family:verdana;font-size:130%;color:#006600;"><strong><em>10 - Cont.</em></strong></span><br /><br /><div align="justify"> </div><div align="justify">Momentos de que ainda hoje se arrepende e tem vergonha, mas também aqueles que a ensinaram como era a vida,fora das quatro paredes do seu lar.</div><div align="justify">A mãe, aquela que Maria adorava, chorava quando passava noites fora de cas, sem avisar, só para os não ouvir.</div><div align="justify">Lamentou depois, e lamenta ainda hoje aquela sua atitude cobarde.</div><div align="justify">Aprendeu o que era a maldade humana, enquanto frequentava discotecas umas atrás das outras, várias na mesma noite, noites inteiras sem dormir.</div><div align="justify">As suas companhias nestas jornadas, era a Paula H. de quem se tinha reaproximado e o Zézito, esse camaradão que Maria recorda com carinho e amizade. </div><div align="justify">Ele tinha um Fiat 127 azul escuro, neles os três faziam altas noitadas.</div><div align="justify">Neste entretanto, mais 4 anos se passaram, Tó Mané continuava a procura-la, sem se querer convencer, que fosse verdade o fim daquela relação.</div><div align="justify">Maria sentia um prazer mórbido, quando o via atrás de si.</div><div align="justify">Se ele queria assim deixá-lo andar.</div><div align="justify">Cansou-se das discotecas e das noitadas, chegou a uma altura que repensou toda a sua vida, e sentiu que nada daquilo fazia sentido.</div><div align="justify">Maria tinha 26 anos, não queria namorado, nada que tivesse a ver com o bicho homem. </div><div align="justify">Era assim que pensava e nada a faria mudar de ideias, pelo menos era o sentía na altura.</div><div align="justify">Entrou para a Escola Superior de Educação, tirava a Carta de Condução, ao mesmo tempo, parar era morrer...</div><div align="justify">Deixou a Loja de Antiguidades, porque era mal paga e queria um futuro melhor, era ambiciosa aquela miúda. </div><div align="justify">Tinha então 28 anos. Arranjou emprego numa loja de Chocolates em part - time, num shopping da cidade, para poder fazer face ás despesas.</div><div align="justify">Entretanto foi chamada por um concurso para trabalhar nos Hospitais da Universidade de Coimbra.</div><div align="justify">O emprego como Auxiliar de Acção Médica, não era grande coisa, mas permitia-lhe ganhar mais dez contos que ganhava na privada, e não exitou.</div><div align="justify">As folgas semanais permitiam-lhe frequentar as aulas, e a vida ía correndo, entre trabalho e escola.</div><div align="justify">Tó continuava a ir ter com ela e Maria iá-lhe falando, fosse por pena ou por falta de coragem de o mandar embora de vez, ou porque senti-se prazer em o ver "rastejar" atrás de si.</div><div align="justify"> </div>Ginahttp://www.blogger.com/profile/15682867997333479608noreply@blogger.com4